تبغى الضحك ادخل ومابتندم

مجموعة نكت
إن شاء الله فيها شىء جديد يعجبكم

>>> على ايش تضحك يابو الشباب


أسد في حديقة الحيوان قال للعامل
شو هذا!! كل يوم موز موز .. ما في لحم
قاله أيش نسويلك جايبينك على فيزة قرد



مره دوده دخلت تتحمم .... لقت الماي مقطوعه
قالت: شو يعني .. إندوّد



واحد مسطول اجاه ولد سماه ياباه ليشششش ؟؟
على اسم ابوه



اثنين محششين يمثلون بالفصحى
الأول: سيدي .. شخص بالباب يريد الخشوش
الثاني: دعه يخش أكلتك أمك



محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو بيغسل الحوش



محشش بيسألوه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا أميريكان سيستم



محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا ولدك بلع مفتاح البيت .. شو بتسوي ؟
رد المحشش : بنط عن السور



محشش قالوا له تبرع عشان نسوي سور للمقبرة
قال ليش في ناس هربو قبل هالمره



اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟
( محشش يدرس اخوه فقه )



محشش طلق مرته قامت تلم اغراضها
قالها: هااا .. بشوفك زعلتي



محشش حاط إعلان بالجريده عن المخدرات
( للبيع طحين من اللي بالي بالك )






و من لم يمت بحد السيف مات بغيره
تعددت الأسباب و الموت واحد .. و ما طار طير و ارتفع اللا كما طار وقع
( كابتن محشش يعلن عن اقلاع طائره )



أمير قاعد مع محشش
الأمير قاعد عم بينكت و بيتخوت على المحششين
ضحك المحشش و قال: الله يقطع شر سعادة سمو شيطانك



محشش قال لخطيبتة: لما ازمرلك بتنزلي
قالت: اشتريت سيارة حبيبى؟
قال: لا اشتريت زميرة



محشش فات على مختبر
فقال: وليش هالظلم .. بتحللوا البول وبتحرموا الخمرة




بدوي راح يخطب قدموا له كوب شاي في كيس لبتون
قال : بل من أولها( طبوب )!! يعني سحر



محشش ميت من لصياح في المستشفى سألوه سلامات إشفيك عسى ما شر ؟

قال لا بس شوي الوالد متوفي !!!!!!



محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :
معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!






صعيدي احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد ؟
قال : أشوه إني كنت مسوي تخفيض !!!



عنز مدلعة حلبوها أول مرة ...
صادتها دوخة ... ياي



في نمله لاصقة في مغناطيس ليش ؟
مركبة تقويم !!!




شيخ انقلب بسيارته و معاه ربعة قال لهم :
أنا آسف يا شباب …
قالوا له : لا طال عمرك احنا إللي ما جلسنا عدل !!!!!!!




محشش جنّن الهندي بالببقاله يبي كاكاو بو عيش
آخر شي طلع يبي باونتي !!!!!




صعيدي مات ولده في البقاله راح البقاله و قال لهم :
أنا لازم آخد بتاري قالوا له : كملوا ما عندنا !!!!!




نذل سهران مع خطيبته فجأة طفت عليهم الكهربا
قالت له : فرصتك .. قام وباق تليفونها !!!!!!




بدوي أكل مكعب ماجي عوره بطنه قال له الدكتور :
أنت شماكل اليوم ؟ قال له : ككاو بو ديك !!!!!




سألوا محشش شتسوي أول ما تقعد من النوم ؟
قال : أرتاح شوي !!!!!




بدوي أول مرة يدخل الديسكو ...
طلب ويسكي و بيض عيون !!!!!!



ثلاثة خكاريه دخلو المسجد قال لهم الإمام استقيموا :
قال واحد منهم : ويه فديتك ما نقدر !!!!



محشش يبي يحط في الثلاجة طاسة ماي كبيره...
ما دخلت .. قام وشرب منها شوي !!



نذل سمع عن المجاعة في أفريقيا ... قام كل يوم يتصل فيهم (يتجشّا)..عاد افهموها.. ويصكه

صعيدي نزل يتمشى ..

يقولك يابوه من على الحدود !


أبوأربعة وأربعين تزوج نملة يوم ثاني طلبت منه الطلاق ليش ؟

قال لها همزي رجولي !!!!



محشش راح عزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له :
رصاصة بالراس ... قال : أوف زين ما جات في عينه !!



محشش احترق بيته سأل أخوه كم رقم 997 ؟
قال له : اتصل على 181!!!!!!!!! !!



لغز عجمي
له جنهان و ما يتير .. له عيون و ما يشوف
له رجلين و ما يمشي … شنو هازيه
بسيط ( عسفور ميت ) !!!!!!



لغز واحد محشش
باص شال 10 من أول محطة و نزل 6 في المحطة الثانية و أخذ 7 من المحطة الثالثة … السؤال ؟
شنو اسم راعي الباص !!!!!!




منحوس ضحك للدنيا تفلت بوجهه


واحد سأل صاحب البقالة عندك سكر قاله عندي قال الله يشفيك



كسول يبي يصلح اللمبه طلع على كتف زوجته

وقال لفي ياحرمة


واحد محشش شاف فوق عين واحد حبة خال... ويقول له :ـ
بالله عليك هذي عين والا غين ؟




·واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار



فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع



هل تعرف من هو اوفى مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول
حياتها تدفن فيه





واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما

بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية




مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد متساوى الساقين




ايه الفرق بين الاسبوع و موس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الاسبوع فيه حد , والموس فيه حدين , والصحراء ما فيهاش حد




زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة , وقعوا

كلهم في حفرة إلا الزرافة ,قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها

:إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟

قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله




واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه




تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى

؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع





مرة واحد غبي ماشي في

الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي

شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي .الاول: قاله وكمان غيرت اسمك




واحد ندل فتح مصنع
بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح





واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور



بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .دعاية




واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل




واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه

6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

&&&&&&&
محشش وقف في محطه على الخط السريع وسأل راعي البقاله:عنكم حليب
قال له :لا
وبعدكيلووقف في محطه ثانيه وقال لراعي البقاله ولالبن



في واحدقال لصديقه سمعت اخرخبر

قال لاقال ولاانا



في واحدنذل استلم رئاسة المعوقين ثاني

يوم سوى مباره للقفز




شايب كذاب سأله ولده :
قدرحت للبحرين؟؟
ردعليه وقال:
الله المستعان يوم كان الجسرمن طين





وحدعجازمات ليش ؟

!ماله خلق يتنفس



مهسترومهستره تزوج جابوولد

مسوي نفسه ميت



في واحدقالوله ابوك مات

قال:لاالوالد مايسويها



محشش يقول انا احب النوم بس

مدري النوم يحبني ولالا




اثنين محششين جالسين قدام المرايا
قال واحدقم نسلم على الرجال الاثنين الي جالسين يناظرونا يوم قاموقال الثاني:خلاص خلاص هم جونا





محشش رجع البت متأخراخته فتحت له الباب عطاها كف


قال:مشالله توك جايه




صوص يرقص بشارع شافه ديك قال له:
ماعندك اهل يربونك
قال :لاتفقيس مكاين




هذا واحدشاف الساعه واقفه جاب لها كرسي



في ثلاث محششين طالعين فوق الشجره لماجالهم الشرطي وقال لهم:انزلومن فوق الشجره نزلواثنين وبقا واحدقال انت ليش ماتنزل ردالمحشش بعدي مانضجت



فيه محشش وحول يسون (لقيمات)الحول يحط برى الزيت والمحشش يقول((تشششششششش))



فيه واحدمحشش دق على المطعم قال: عندكم عشا قال:ايه
قال:طيب ليش ماعزمتنونا



فيه محشش وقفوه تفتيش قالو له:ليش عيونك حمرا؟؟
قال:شارب فيمتووانا منسدح



في محشش يسال محشش يقول له اليوم السبت ولالاحد قال له:لالاثنين
قال المحشش مشالله اثنينهم مجتمعين



محشش يقول تعرف البحرالميت ابوي قاتله
ردالثاني قال تعرف المحيط الهندي ابوي كافله



في محشش قال لزوجته نكته قالت ههههههههههههههههههههه بايخه

قال لها ههههههههههههههه طالق


محشش يسأل محشش لوقمت من النوم ولقيت نفسك ميت وش تسوي


قال:والله لاانهبل


حوطيه مسويه فاهمه جاء زوجها متأخر


قالت :جاي متأخروريحتك بلوت بعد!!


شايب قال لحجازي:يمناك لاعدمناك
قال هيا قول خشب الحبس خمس خشبات




نذل راح زارمريض مكسوره رجليه بالمستشفى


جاب له هديه جزمه


حماريسأل خطيبته يقول لها متى نتزوج


قالت:لما تحسن الفاظك ياحيوان


في واحدماشي ورا وحده قال الحلوه ورها مشوار
قالتله لا الحلوه وراها حمار



مدرس سأل حوطي الثعلب يبيض ولايولد؟!
قال:والله مدري بس الثعلب مكاركل شي يسوي



في عصبي راح يعزي ناس قالهم الولدليش متوفى؟!
قالوله:دعسته سياره

قال هوحمارمايشوف


خكري تهاوش مع عربجي قام ولم اصدقائه وراح لبيت العربجي والعربجي يوم فتح الباب خاف
قال له الخكري:شفت هذول كلهم مايحبونك



كسولة جداً ..


تغسل أطباق المطبخ في السرير .



يقول المريض : ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها..

الوجوه لا أتذكرها جيداً ، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث نسيته ..



طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟




شخص عنيد ومعاند ودائم الفشل بسبب ذلك ..

حتى الأسبرين يسبب له الصداع.




سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها ..

هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟




طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟

فقال ولكنك تدوس على قدمي ..



امرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت

فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه ..


طالب متفوق موسوس ..

أمضى الليل بطوله يدرس من أجل فحص الدم



قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟


قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه




طبيب أسنان "شاف" غصن شجرة مسوس .. حشاه .



أسرع الجار إلى جاره قائلاً : إذا لم تتوقف عن العزف فوراً فسوف أصاب بالجنون .. فأجابه : يبدو أنك قد جننت فعلاً فأنا لم أعزف منذ شهر .




المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها
فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات





بخيل في تكسي وفي المنحدر ذابت الفرامل وصار السائق يقول ياويلي ماذا أفعل .. ماذا أفعل .. فقال البخيل : على الأقل يمكنك إيقاف العداد




الأم لولدها : إذهب واغسل وجهك ربما يأخذك أبوك معه
فقال الولد : أليس من الأفضل أن نتأكد أولاً




لف الصغير إصبعه فقالت الأم مابك ؟ قال ضربت إصبعي بالمطرقة ، قالت الأم : لم أسمعك تبكي ، فأجاب : ظننتك خارج المنزل .




حضرت القابلة لإجراء الولادة ومعها حقيبتها وبعد قليل طلبت من الزوج منشار ، ثم بعد قليل طلبت مفك براغي ، والزوج ينتظر خارج الغرفة ثم بعد قليل طلبت مطرقة .. فخاف الزوج وقال لها خير إن شاء الله ؟؟ فقالت الحقيبة لاتفتح وأريد فتحها ..



جارية تدَعي على صاحب المنزل عند قراقوش أنه قبَلها ،

فقال قراقوش : قبَليه مثل ماقبَلك




طبيب نفسي قال لأصحابه لقد اكتشفت دواءً فعالاً لتحسين الذاكرة .. لكنني نسيت تركيبته !!



شخص هادئ جداً ويحب الهدوء ، وضع في المسجلة شريط ( كاسيت ) فارغ .. وصديقه أيضاً يحب الهدوء جداً طلب منه خفض الصوت ..
وصديقهم الثالث أعجبه الشريط وطلب تسجيله




مريض طلب من الدكتور ربع حبة فياغرا
لأنه فقط يريد أن يقبّل زوجته




مريض نائم وعين مغمضة والعين الثانية مفتوحة ..
لماذا ؟ لأنه استعمل نصف حبة منوم




مريض يأخذ الدواء متأخراً عن الوقت المحدد
لأنه يريد أن يجعل الجراثيم على أعصابهم




شخص غليظ جداً تزوج إمرأة غليظة جداً أنجبوا ولد .
. " عمل حاله أنه ميت .. " " غلاظة شديدة " .


مريض يأخذ الدواء قبل موعده المحدد .. لماذا ؟
لأنه يريد أن يفاجئ الجراثيم ..





بخيل جداً حدث حريق في منزله فاتصل بالإطفائية بالجوال وقفل الخط
(missed call ) ..




صعيدي دفع زوجته من البلكون في الطابق الثامن .. فصعدت إليه

وقالت له : ايه المزاح الثقيل ده ؟




طلب المدرس من التلاميذ أن يرسموا دجاجتين .. فقالوا له أن ذلك صعب .. فقال إرسموا دجاجة واحدة فقط


نحيف جداً نظر من البلكون ..
فوقع من الفانيلا



كلب ينبح كثيراً فأصابه انهيار عصبي .. لماذا ؟
لأن الشخص الذي ينبح عليه أطرش



طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة
ووضع لها قطرة عينية



إمرأة عنيدة جداً ( راسها يابس ) وقعت من البلكون من الطابق الثاني وسقطت على رأسها .. ثم قامت سليمة تماماً وقالت الحمد لله أنني نزلت على رأسي ..



عجوز وجدت الفانوس السحري فركته وظهر الجني فطلبت منه أن يعيدها شابة .. فأعادها إلى سن الأربعين .. ولم يعجبها فقالت أصغر من هذا .. فأعادها إلى سن العشرين .. ولم يعجبها وقالت أصغر .. ثم أعادها إلى سن سنتين .. فأصيبت بالتهاب السحايا وماتت ..





شخص حذر جداً وضع فلوسه بالبنك وصار كل ليلة يمر جنب البنك ويزمر بالسيارة .. ليش ؟ عشان يصحي الحارس ..


واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح ؟

قاله المحشش لا غامق



غبي شاف إشارة ممنوع الوقوف .. انبطح



غبي بنشرت سيارته... وقف له شخص و قاله : معك إستبنة ؟

قاله : والنعم .. اتشرفنا ..





التقى ثلاثة عجائز في مأوى للمسنين وجلسوا يتعارفون .. فسأل أحدهم كيف تبدأ يومك ؟ قال الأول : استيقظ الساعة الثامنة ثم أذهب للتواليت كي أبول ويطول ذلك لمدة نصف ساعة كي أنتهي ثم أقرأ الجرائد اليومية . قال الثاني : أنا استيقظ الساعة الثامنة والنصف ثم أذهب للتواليت ولكنني أحتاج إلى ساعة كاملة كي أنتهي ثم أقرأ الجرائد . وقال الثالث : أنا استيقظ الساعة العاشرة ثم أقرأ الجرائد .. فسأله الإثنان : ألا تذهب للتواليت ؟ قال : لا داعي لذلك أكون قد قضيتها أثنا ء النوم ..